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“但愿长醉不愿醒。”

我想做一个每天都不清醒只剩下肌肉记忆的音乐人。

我该怎么办。过度的不必要的焦虑让我一件事都做不好,已经很久没有睡好觉了。

需要反思我废料一样的人生,表面光鲜内里早就烂了。

习惯了彼此陪伴后就真的难以割舍,对方的离开就像是带走了我的一半一样,不管对方是一个人,一只猫,还是一支笔。

就,很想知道大家最喜欢的口红是哪一支呀。(收获一下幸福感)

人生来就是没有粘性的动物,彼此之间靠着距离和共同回忆维持感情。距离远了你便不会再期待我,回忆少了你便难得记起我,我也不会再幻想你在我身边的样子了。就这样,祝我明天生日快乐。

月记

也不知道能被什么救赎。

现在对一切都只停留在远望的程度,下意识的逃避和遗忘几乎到达了顶峰。所有的压力都被真空放置在一个不会去触及的地方,都在没有重力地漂浮着,见不到底触不到顶。

每天都在做让人陷入痛苦且过于真实的梦,不停地不停地,像是另一个我在无法解释的空间里认真地生活着。醒来的一瞬间有一种触底反弹的感觉,有些庆幸又有些无助。仅仅只是想想就要崩溃了。

爱好有,也只是看着别人行动,我没有丝毫力气。感觉整个人向内生长一般,蜷缩且长着倒刺。表面上的麻木甚至让我忽视了几乎黑成一团的内心。也不知道是好是坏。

我一直努力不想让自己生病,不想让心里死掉。可能也是拉不下脸直面自己的所有吧,反而又是个好事。

无法诉说因为无人理解,吐出去的黑水最终又会倒回来,麻木的感觉太可怕了,或者说已经没有了感觉。

麻木到对这个世界没了什么实感。

不知道能被什么救赎。

爱你 和 我爱你 真的有些不一样。

我的心感觉像被淹死了。

好孤单,感觉和大家渐行渐远,又或者是我把大家推开。回家不回家的,最后发现也没什么差别吧,对我来说,我的生活已经糟透了,以一种难以改变的基调运行着。